母帰る

で、そうこうしているうちに夫のお母さんは予定より早くアラバマに一人で戻っていったんですが
まあ彼女は来たのが臨月前とかなり早くて、運転が苦手なのとあんまり行動的な人でもないのでここではあんまりすることもなかったのもあるし、料理問題が解決を見なかったり（というか悪化した　笑）、狭い家で三人顔つき合わせていればまあ雰囲気が悪くなることもあるよね、ということで、ここらが潮時、だったのかと思う

わたしはわたしで、退院以降も娘の体重が増えないのでめちゃくちゃストレスをためていた　振り返ってみると単純に母乳が足りてない、ということだったのだが、これも自分的にはショックで、実際に子どもを生む前は母乳神話とかかなり懐疑的だったのに、気がつけば母乳育児に異常な執念を燃やしている自分がおり、搾乳したりマッサージしたり、可能なことはすべてやったのだが、結局ミルクとの混合にせざるを得なくなり、今にして思うとそれで全然よかったのだが、当初はなぜだか感情的に受け入れがたいものがあった

母乳のことだけでなく、大変でも自分でちゃんとすべてやりたい、という性格が災いして、いっぱいっぱいなのに人に頼るのはイヤ、という悪循環にもなっていた気がする　夜中に娘が泣き出して、あやしても泣き止まないときなど（今思うと単にお腹が空いてたんだろうが）、お母さんが部屋に入ってきて娘を抱いて連れて行ってしまったりすると、好意でやってくれてるのはわかるがもうどうにもムカーッときてしまい、彼女が赤ちゃん言葉とか自作子守唄（笑）などで娘をあやしているのを聞いただけでイラッときたりとか　独占欲、なのだろうか、こんな感情が自分の中にあったことにとりあえず驚くというか。。。あとは帝王切開になったせいでbondingがいまいちできてない、という気持ちがどうしてもぬぐえなかったのもある　絵に描いたような産後うつの前駆症状じゃん、ということで、はたと気づいて軌道修正したからよかったけど

まあ一月にはまたお母さんたちの家に越してしばらく一緒に住むことになるので、めんどくさいことにならないといいな～と思っているんだけど、今のところは、家族三人の暮らしをようやく落ち着いて楽しんでいる

生まれました

11月27日に無事女児を出産しました
気がつけば今日で娘が生まれて3週間　最初の2週間はもう何だかわけがわからないうちに過ぎていって、ようやく最近いろんなことが落ち着いてきた気がする

まず出産が予定外に帝王切開になってしまって、もうその時点で計算が狂ったのだった　ふつうに陣痛が始まって病院に行って、無痛希望なのでエピデュラル（硬膜外麻酔）を打ってもらって順調に破水して、あとは子宮口が完全に開くのを待つだけ、だったのだけど、これが待っても待っても全開にならず　そうこうしているうちに胎児の心拍数が下がるし自分自身は発熱してガタガタ震え出すし、一応ミッドワイフの指示でいきむのもやってみたけど、どうも胎児の頭の向きが悪くて、子宮口に引っかかって出てこられないらしい　というわけで、急遽ドクターが来て、位置を手で直そうとするがうまくいかず、結局自分としてはかなり嫌々な感じで、帝王切開となった（回復に時間がかかるのと、高額なので避けたかった）　手術中は寒くて寒くて震えが止まらず、術後すぐ娘と並んで撮った写真があって、いい写真だといろんな人に言ってもらったけど、あのときのコンディションは実はもう最悪だったのだった

生まれたら生まれたで、術後は体が思うように動かない状態で、自分ではよく覚えていないがいろんな管が体から出ていて、胃が何も受け付けなくて水飲んでも吐くし、突然震えが止まらなくなって、これが傷口に響いて痛いの何の、我ながら一体どうやってこんな状態で授乳とかしてたんだろうか　
体が少しましになってからもトラブル続きで、産後７２時間で（アメリカは入院期間が短く、帝王切開でもこれくらいがふつう）予後がまあまあいいからもうドクターの許可さえあれば帰宅していい、と言われていたのに、その日に限って主治医がなぜか病室に現れず、帰れない羽目に　しかもその無駄な一日の間に、今度は娘の体重が規定以下に減ってしまい、小児科医に娘の帰宅を禁止される始末で、結局母子ともに退院していい状態になるまでに４泊とか？したのだったか

しかも極めつけは（注意：こっから先完全な下ネタです）、退院後４、５日目のことだったと思うが、かつてないほどの便秘になり、もう絶対行くもんかと思っていたERに（しかもそんな用事で）舞い戻ることに　出産当日から鎮静剤痛み止めの類をガンガン使っていて、その副作用で便秘になったということなのだが、溜まった古い便がカチカチになって肛門に蓋をしているような状態で、ヤケクソになって下剤飲んでみたけど、すでに硬くなったものの状態は変わらないので、便秘にもかかわらずその硬い蓋の隙間から下痢もしてるみたいな、、、ああ、汚くてすいませんね　
で、ありていに言うと、ERのロビーで待たされてる間中shitting my pants 状態だったのだ　お前が新生児か、みたいな話である　止めたくても止められません的な状態になって生理用ナプキンをもらいにいったりしたので、さすがに不憫に思われたのか、早めに診察してもらえ、その後、もうあえて訳さないけれども、soap suds enemaの処置を受け、一晩かかって、こんなものが自分の体内にあったなんてウソでしょう、というサイズの宿便を無事出産した　本当にもうこれでダメなら死ぬと思ったので、むしろ便秘などという生易しい呼び方で語ってはいけないような気すらする　どっちかっていうと臨死体験だね

そんな母の産みの苦しみを知ってから知らずか（？）、新生児もうんこをするときは、これ以上に苦しいことは世の中にない、というような苦悶の表情を浮かべている（赤ちゃんにはよくあることらしい）　そうでなくても黒目が大きく、常にちょっと悲しそうな顔なのだ　世界ってさみしいところだなあとでも思っているかのようだ　あるいは、ゴッドマザーのSの言葉を借りれば、she already knows life sucks とでも　そんな顔を見るにつけ、わが子よ心配するな、世の中の大抵のことは便秘でERに行くよりはましだよ、と語りかける日々である

ベイビーシャワーの顛末など

気がつけば日付変わって今日で３９週目に入る　予定日まで１０日ぐらいだが、産まれる気配はいまだなし　ただ毎日腹が張って痛いのみ　これは父が博論のプロスペクタスを書き終え母の博論の目処も着くまでもうちょっと待つのだぞ、とお腹の子に日々言い聞かせているせいなのか、それとも単に、高齢初産によくあると聞く、なかなか子宮口が開かないというパターンなのか、段々よくわからなくなってきたけど、今のところまだ焦ってはいない　とりあえず博論の２章の直しがのろのろと最終セクションまで来たから、あと一週間待ってくれるとうれしい。。でも子が待てなければ、そのときはそのときだ　

で、ベイビーシャワーだが、主催すると言ったSがアル中の時点で（しかもその話が出たとき彼女は泥酔していたので）、あんまりまともに期待してはいけないとは自分に言い聞かせてはいたんだけど、ふつうに流れました　笑

えーとちなみにベイビーシャワーというのはアメリカの習慣で、日本では子どもが産まれてから出産祝いを贈るのがふつうだけど、こちらでは産む側がほしいものリスト（レジストリという）を作って、そこから適当に買って予定日一月くらい前に贈ってしまうのが一般的である

で、そのベイビーシャワーの幹事をやると言ったSは、９月あたりまではああしたいこうしたい、っていうのをよく言ってきてくれて、なんか日本人も呼んでお茶飲んだり日本食食べたりするんだ！（それはオマエが寿司を食べたいだけでは。。。）とかまで言っていたのだが、それはさすがにわたしの方が、ふだん付き合いがほぼない日本人の主婦の人たちとかが酔っ払いとレズビアンの群れに混じっている阿鼻叫喚なベイビーシャワーの図というのをとても想像できなかったため（笑）、ごめんねうち日本人の人たちとあまり付き合いないんだよねもっと小さい集まりでいいんだよ、と言って丸く収めた　

それから一応ベイビーレジストリも作ってフェイスブックでリンクを送ったりもしていたのだが、その後ぱたりと連絡がやみ。。。
１０月に入って夫にそれとなく、あれ、どうなってると思う？と聞いたら、絶対忘れてるからあきらめろと　笑　まあSも夫と同じくプロスペクタス書いたりティーチングで忙しいのはわかっていたので、別にしょうがないかとも思ったのだが、それから少し経って夫が会ったら、彼女の目標は「ベイビーシャワーをする」から「子どもが産まれたら料理の差し入れをする」にいつの間にか切り替わっていたらしく、病院に食べ物持って行く！何がいい？と言ってきたそうだ　笑

そんでこないだたまたま電話で話したら、やっぱり差し入れ何がいい？と言われ、しかも、わたしがレジストリのリンクを送ったことすら忘れて、ところでレジストリはある？と聞いてきたので、さすがにをい！と思ったが、まあ仕方ないやね（酔っ払いにはめっぽう寛容なわたくし）　彼女はゲイの人が往々にしてそうであるようにかなりのグルメで、いつもファンシーな食材をふんだんに使って料理をする人なので、もしその差し入れの件も忘れなければ、けっこうおいしいものが食べられるかもしれない　笑

母来る

少し前から夫のお母さんが手伝いのため来てくれている（ふだんは韓国在住）
すごく物腰の柔らかいいい人で、ネイルサロンに連れて行ってくれたり（pamperingといって出産前に身づくろいするのがこちらの習慣らしいので）、結局つぶれたベイビーシャワー（かなり笑える状況なのだが長くなるので省略）の代わりにベビー用品一式買ってくれちゃったり、とても助かっている

が、ひとつだけ問題が。。。それは、お母さん、かなり料理がヘタ（苦笑）
働きながら子育てしてきた女性にありがちなこととは思う　わたしの母親だって家事は全部祖母任せだったので、今でも時々かなり珍妙な面妖なものをこさえることがある　夫のお母さんの場合は、レパートリーがすごく少ないのと、あんまりフレッシュな材料を使わないのが主に問題　けっこう年なのでネットでレシピ検索、みたいな発想もないし、あともともと本人が料理好きじゃないのだと思う　来て早々わたしに気を使って毎晩料理してくれたのだが、子ども用のホットドッグに使われるまずいソーセージと、缶詰の野菜と、ハンバーガーヘルパーの味しかしない料理ばかりが連日出てきて、正直かなりグロッキー気味に　笑　わたしはまあお世話になっているし面と向かっておいしくないとかもちろん言えないわけだが、夫が完全にキレた　ふだんからお母さんにはかなりやさしい方なのだが、この料理問題はかなり根深いものがあるようだ（子どもの頃のある年、サンクスギビングディナーが豆の缶詰だったのがトラウマらしい）　一日中何するでもなく家にいるのに缶詰ばかり出しやがって、こんなんなら自分で作るわ！と夫は言い出し、お母さんはｼｮﾎﾞｰﾝとしてしまうし、何だか大変　しかしそれでも、夫がいないときにふたりで買出しに行くと、やっぱり普通の野菜とかは買わないで、息子にばれないうちに、、、と言って、キャンベルスープを山のように大人買いするお母さん　笑　ああどうやら彼女、なぜ責められてるかあまりわかってない様子　

これはさすがに何とかしないといかん、と夫とふたりだけの時に協議した結果、みんなで買出しに行き、作れるものは陣痛が来る前にわたしと夫とで手分けして作って冷凍、ふだんの食事でも何となく主導権を握るようにしていくことになった　あれ？元々こういうことを自分らでしなくていいためにお母さんが来てくれたんじゃなかったっけ？　笑　ともあれ昨日は大鍋でミネストローネを作り、あくまでついで、というさりげな～い感じで（ここ重要）夕食にチキンアルフレードを作った　これからあとまだミートソースとチリとカレーととんかつを作るぞ。。。つか博論。。。

anger control、介護、その他覚書

昨晩遅く実家から電話あり　以下、話した内容を覚書代わりに書いておく
１．以前から足が悪いのに、家を空けられないといって頑なに手術を拒んでいた母親が、ようやく手術を受ける決心をした

２．この前帰国した時点では確か２か３だった父親の要介護度が、母情報によると最高の５に上がっていた（「障害区分」と言われる指標も別にあって、そっちも５なのだそうで）。。。って、かなり、寝耳に水なんですが。　第一、受けられる介護サービスの月額限度も上がってるわけなのに、サービス内容自体（看護師が一日一時間半訪問、週一で入浴介助サービス）が前と変わっていないのはなぜか？　

３．実家の資産状況を把握しておく必要あり（これはつい最近、高齢の親と引きこもりの子のライフプランに関するファイナンシャルプランナーの人が書いた文章を読んで思ったこと）→たとえば父親が亡くなったあと自分にどれくらいの遺産が、といったことはもはやどうでもいいのだが、将来的にまともに社会復帰できない可能性がある弟（あと、今の職を失った場合の兄）は、最悪働けない場合のサバイバルプランを今から立てておいたほうがいいだろうと思う

電話が寝入り端にかかってきたせいもあったのか、気がついたら母親と弟に向かってえらい剣幕で怒鳴っていた　ここ最近ずっと、家族のことで心配がある→夢見が悪い→介護のことその他で実家の状況がうまく掴めず、フラストレーションが溜まりキレる→自己嫌悪→振り出しに戻る　の無限ループをやっていて、電話を切った後にはああ次からはこんなことはしないぞ、と毎回思うのだが、止められた例がない　そして昨晩のキレ方は、我ながら尋常ではなかった　えっわたし、何をこんなに怒ってるの？と思いながらも止められず、喋っていても怒りで舌がもつれていた

この無限ループを脱するには、現在の実家の状況を自分がどうにかできる、みたいな幻想を完全に捨てなくてはいけないのだろう　わたしには少し、いやかなりコントロールフリークの気があるので、こーんな遠くにいながら、自分がしっかりして何とかしないと、とか勝手に思い込みがちなのだが、家族と言っても人格の独立した他人なので、自分の都合通りに動いてくれるわけがない　落ち着いて話して、よくなりそうなことがあればやんわりと提言するくらいの立ち位置でいないと、怒りすぎて人格が崩壊する　また家族のためにいつか日本に帰らなくては、みたいな縛りを自分に課すのもやめようと思う　これ、自分だけに向けて書いているのだが、本当に、お前が仕切ってできることは何もありません、もうやめなさい　笑

実はanger controlの本も少し前に買ってみたのだけど、時間があるときだけ、寝る前に10分とか飛びとびに読んでいるだけだし、あまり効果も出ていない　理性的思考でとことん怒りをコントロールするというやり方で、古い本だが後のＣＢＴにも影響を与えた考え方らしい　妙に理屈っぽいところのある自分にはあっているといえばあっているのだろうけど、何かものっすごい理性中心主義なので、文学をやっている人間としてはちょっと引いてしまう　笑　それにやっぱりＣＢＴと同じで、頭では自分の怒りが非理性的な思考に基づいていることはわかっても、もっと感情的なレベルでの落としどころはなかなか見えてこない　究極的には、こういった訓練を一人だけでやること自体が不可能なのだと思う　ＣＢＴにしても、自分では決して見えてこない思考の盲点を他人に指摘されてハッとする、という社会的やりとりの過程そのものがセラピーの根幹を成しているわけで、自分だけで自分の鬱思考をこねくり回したところで、自己分析としてはうまくいっても次同じ状況になった場合につながるものが何もない　ああ、またやっちゃったなあ、自分、みたいな認識が毎度あるだけ

あとはまあ、特に仕事やめてから社会生活というものがないままに論文ばかり書いているのもよくないのだと思う　向かう場が自分だけしかないという状況だと、よからぬこともいろいろ考える　生まれてくる子どものことに集中できたらもっと気持ちも上向きになるのだろうけど、今月本当に正念場なので、なかなかそういう余裕もなく。。。しかし、余裕のない親ほどいやなもんはないし、もっと他人のことを考えてハッとする瞬間を多く持たないと、と、そう思って、腹をなでてみる今日この頃。